Изградба на вештини за решавање на конфликти
Неговото одбегнување на конфликтот речиси го чинеше неговиот брак, бидејќи не ја пушти својата жена во разговорите што ги има со себе, туку само од себе.
Тоа беше речиси предоцна кога тој ја доведе во вистински разговор.
Неговата потреба да се избегне конфронтација е толку силна што тој има сигурна конфронтација во неговиот ум и чувствува дека тој се справи со ова прашање. Како што можете да си замислите, ова не функционира - особено за другото лице.
Дали сте виновни за одржување на ментални конфликти и конфронтации ?
Многу луѓе се непријатно кога станува збор за конфронтација . Јас го разбирам концептот на разговор во главата; па можете да планирате што сакате да го кажете и како сакате да го кажете тоа. Понекогаш овие ментални разговори се доволни за да го решат проблемот, бидејќи сфаќате дека претерате од едноставна ситуација.
Знам дека поминав неколку часови лежејќи во кревет ноќе разговарав со луѓе со кои сум лут и фрустриран. Не само оваа практика го нарушува вашиот сон, вашиот став и вашето здравје, никогаш не го решава проблемот и потенцијално е штетно за вашите односи.
Не ме сфаќајте погрешно, не верувам дека треба да се соочите со секоја акција. Ако имате разговор еднаш во вашата глава, не грижете се за тоа. Ако се врати и повторно го имате, можеби почнете да размислувате за одржување вистински разговор.
Од страна на третиот во конфронтацијата со главата , треба да започнете со планирање како ќе се справите со вистинската конфронтација, бидејќи изгледа како да ви треба да го направите тоа.
Како да се одржи вистински, неопходен конфликт или конфронтација
Започнете со подготовка за соочување со вистинското прашање. Бидете во можност да го решите проблемот во една (или две), не-емоционални, фактички базирани реченици .
На пример, претпоставувајте дека сакате да се соочите со вашиот соработник за преземање на сите кредити за работата што двајцата ја направиле заедно на некој проект. Наместо да се каже, "Го зедовте целиот кредит, бла, бла, бла ..." и излив на својата фрустрација, што е она што може да го кажете во вашиот ум, преформулирајте го вашиот пристап користејќи ги горе наведените упатства.
Кажи наместо тоа, "Изгледа дека немав никаква улога во сметката на Џонсон. Моето име не се појавува никаде на документот, ниту пак сум добил кредит каде што можам да видам".
(Во оваа изјава користам и дополнителни техники за комуникација, како што се I-јазик . Забележете дека избегнав да ги користам зборовите што ги чувствувам, бидејќи тоа е емоционална изјава, без доказ и факти. мислам дека изјавата е лесна за твојата колешка да се побие.)
Направете ја првичната изјава и престанете да зборувате.
Кога лицето со кое се соочувате реагира, дозволете им да одговорат. Тоа е човечка тенденција, но не прави грешка при додавањето на вашата почетна изјава, за понатамошно оправдување на изјавата.
Одбраната зошто чувствувате како ќе направите генерално само ќе создаде аргумент. Кажи што сакаш да кажеш (конфронтација), тогаш само дозволи на другото лице да одговори.
Особено, бидејќи веројатно сте одржале разговор во главата неколку пати, може да мислите дека знаете како ќе реагира другото лице. Но, тоа е грешка да скокнете до таа точка пред да имаат можност да одговорат. Отпорвам на искушението да кажам нешто друго во овој момент. Нека одговорат.
Избегнувајте да се расправате за време на конфронтацијата.
Конфронтацијата не значи борба. Тоа значи дека треба да го кажете она што го кажавте. Слушајте што имаат да кажат . Многу пати тоа всушност завршува токму таму.
Дали треба да го докажете тоа друго лице правилно или погрешно? Дали некој треба да ја превземе вината? Добијте ја вашата фрустрација од градите и продолжете.
Сфатете ја резолуцијата на конфликтот што ја сакате пред конфронтацијата.
Ако му се приближивте на вашиот соработник со почетната изјава: "Земи си сите кредити, бла, бла, бла ...", нејзиниот одговор најверојатно ќе биде доста дефанзивен. Можеби таа ќе каже нешто како: "Да, добивте кредит. И реков двете имиња на шефот минатата недела".
Ако веќе знаете што барате во конфронтацијата , тука ќе го преместите разговорот. Не се впуштајте во расправија околу тоа дали минатата недела или не спомена ништо со газдата - тоа не е навистина прашање и не дозволувајте да ве одвлече од остварувањето на целта на конфронтацијата.
Вашиот одговор би можел да биде: "Би сакал, ако во иднина ние ги користиме двете наши имиња на која било документација , и ќе се вклучиме во сите кореспонденции за проектот".
Се фокусира на вистинскиот проблем на конфронтацијата.
Другата страна ќе се сложи или не се согласува. Чувајте го прашањето во овој момент, и избегнувајте го искушението да влезете во аргумент. Преговара , но не се бори.
Прашањето е дека не добивате кредит и сакате вашето име на документацијата. Тоа е тоа. Не е виновна, кој е во право или погрешно, или нешто друго освен вашата посакувана резолуција.
Ретко ќе се надевате на конфронтација; можеби никогаш нема да станеш сосема задоволен со, или дури и вешти во конфронтација. Сепак, важно е да кажете нешто кога сте фрустрирани и лути. Ако не можете да застанете за себе, кој ќе биде?
Повеќе за смислена конфронтација и решавање на конфликти
За дополнителни идеи за конфронтација и конфликт, видете: